В последнее время мне попадается много текстиков и видео про выход из депрессии. Даже странно почему, ведь я совсем их не ищу, и депрессии у меня нет. То есть она вообще мало у кого есть, а уж у кого есть - тем людям эти советы вряд ли помогут. Потому что депрессия - это, блин, серьезно. А советчики советуют порадовать себя, съесть шоколадку, не отказывать себе в отдыхе и занятии любимым делом - пусть бесполезным, но доставляющим, советуют общаться в это время только с приятными тебе людьми, станцевать под любимую музыку, полежать в кровати с книжкой. От плохого настроения (или тупо от ПМС, кого он мучает) эти советы, наверное, спасут. От депрессии - нет. У меня вот депрессии никогда не было. Но бывает такое состояние, когда внутри тебя словно закреплен источник холодной, черной безысходности, которая так и выплескивается из него. И всё кажется ужасным. Это меньше, чем депра, и всё же гораздо хуже просто плохого настроения. Эти припадки печалек мне свойственны. Хорошо, что они бывают у меня довольно редко и по какому-то поводу. Повод - то, что меня расстраивает, и он может быть как реальным, так и выдуманным. Даже если я осознаю, что придумала слишком многое и надо бы вернуться к фактам - они не так печальны, как собственные загоны внутри головы - это мало помогает. Уж если попал в полосу грусти - логикой из нее не выйдешь.

Эти самые внезапные печали у меня длятся от нескольких минут до нескольких дней, но самый длинный и стремный был всего 4 дня. То есть время пустяковое. Полчаса сидишь и чувствуешь, что сейчас разревешься, а потом понимаешь, что надо бы успокоиться, что нечего реветь, и как-то постепенно отпускает. Вот полтора года назад у меня были четыре дня, во время которых я поняла, что значит "ходить как в воду опущенной". Это выражение носит отчасти ироничный характер. Но вот ни капли веселого в нем теперь для меня нет. Я тогда рассталась с лучшей подругой. Предпосылки к прекращению дружбы начались задолго до собственно разрыва, ничего удивительного не было, и я никогда не хотела эти отношения вернуть или возобновить. Даже странно, но это теперь чужой для меня человек. Однако четыре дня я ходила как автомат, я говорила, что-то делала, ела, спала (и даже не пускала сопли в подушку). При этом я чувствовала себя так, словно я хожу по дну водоема с холодной чернильной водой. Я помню эти дни хорошо, потому что это была словно черная яма. А потом меня отпустило. Просто у меня хорошая душевная регенерация. Когда мне хочется опустить руки - я опускаю. При этом я не перестаю функционировать как человек. Это как если ты плывешь по бурной реке, и борешься с течением, и устаешь, и думаешь: "Ну ладно, я устал, я лучше утону" и перестаешь барахтаться. Но ты не тонешь, потому что ты мячик. А потом приступ усталости и страдашек проходит, и ты плывешь дальше. Тут по сути ничего, кроме душевного состояния, не меняется. Мячик же как плыл, так и плывет.

Суть в том, что когда кто-то говорит "у меня депрессия", он может иметь в виду не диагноз, а именно то, что ему плохо. Может быть, это обычные пиздострадания. Но если от них плохо, и ты хочешь, чтобы тебе помогли люди - "депрессия" хороший маяк, равный "мне плохо". И блин, человек в ответ на это точно не должен получать лучи презрения за депрессивность.

Вообще не знаю, зачем написала это всё, у меня всё хорошо сейчас. Просто когда плохо - бывает вот так.