Уже 2017 год, а люди до сих пор производят громко шелестящие упаковки с едой, прокладками и пластырь, который нереально открыть, особенно если ты повредил хоть один палец (а в этих ситуациях и нужен пластырь! удивительно!) Сучий пластырь запакован в бумажки, и так сложно их разодрать, и не порвать сам пластырь.

Пару лет назад у меня была футболка с Куртом Кобейном, и я носила её с большой радостью. И фотографировала "с Куртом" всех котов и, кажется, одну собаку, которые находились и не отказывались от фотоснимка. Потом футболка немного перелиняла, и я ношу её дома, а не в свет. И сегодня купила майку с Кобейном. Теперь снова буду искать лояльных к позированию котов.

Расчехлила макро-объектив и фотографировала цветочки на дворе, а по двору шли (дождь и рота солдат) школьники и кричали про пятнадцатый год.

Приснилось, что Рома Англичанин делал мне пирсинг, наверху ушей и во лбу там, где... ну, где могли бы быть рога. И сказал мне, что теперь я не должна разговаривать три дня, чтобы проколы зажили. Но так как колола я не язык, должно быть, он просто хотел, чтобы я заткнулась

Cходили в кино. Ели китайскую еду. Я купила куртку, причём еле расплатилась по карте, эх.
Очень устала от этого сучьего холода. Чтоб было понятно, новая "куртка" это то ли пиджак, то ли кардиган, короче, лёгкая и из замши. И сейчас холодно в этом ходить.

Мне не нравится, когда дома ходят в чём попало.
Ходите в смокингах!

Нет, на самом деле, казалось бы, какое мне дело - кто в чём ходит? Мне на улице-то, в принципе, наплевать. А тут дома. Но "в чём попало" - это я имею в виду, старую, совсем заношенную одежду, некрасивую, может, уже с дырами или ещё какими недостатками. И мне это просто претит. Мне не нравится сама суть такой мысли "надеть, что похуже, и так сойдёт". Ясное дело, никто не будет дома ходить в боди и пеньюаре, как в рекламе духов. Но... не трудно и не дорого иметь пару домашних вещей, хороших и уютных. Типа, лосины и штанишки. И футболка или какая-нибудь мягкая кофта. И ты уже приличный человек и нравишься сам себе в зеркале. А как ходить в дырявом халате?.. Я бы взвыла, серьёзно.

Я, кстати, большая охотница прийти домой и остаться в джинсах. Безумно лень во что-то переодеться. Но из пижамы в другую одежду я переодеваюсь всегда.

• вчера, например, сидела и больше часа занималась только просмотром фоточек старых домов, подъездов, дворов и вообще частей города, и насмотрелась, надо сказать, до полного умиротворения @ не знаю, каким образом, но паблики а-ля "Русские дворы" и прослушивание Луперкаля сняли с меня весь возможный стресс
• а сегодня слушала-слушала Ночных снайперов и пошла прогуляться
• Ночные снайперы такая старая любовь, слушаю редко, но метко
• в своё время, кстати, читала и вникала в тексты песен Высоцого на английском, когда сама много учила английского; сейчас ради немецкого обращаю внимание на Бушидо
• почему я не вижу здесь кораблей с парусами из дальних, из южных морей?
• так вот, на прогулке очень пьяный мужчина (прямо очень) с усилиями пытался спросить у меня время, и спросил сначала день и число, но потом справился; я сказала, что два часа, и он такой: это понятно, а два часа утра, ночи, вечера?.. - два часа дня, - сказала я, он поблагодарил меня, и я побежала дальше. Думаю, у него был очень весёлый день. Не хмурый.
• хотя сейчас светает ещё до двух ночи, немудрено перепутать!
• пару дней назад мне не спалось (а потому что не надо ложиться спать в семь часов, например), и я просто пошла на кухню и ела мясную нарезку из лотка в темноте, потому что на кухне - изгнанный попугай, и свет бы его разбудил. Это самое вкусное мясо на свете, когда лопаешь его в два часа.
• прошла по рельсам, интересно, используются ли они для хождения поезда? должно быть, нет, раз там запросто ходят люди и через них проходит дорога в центре города.
• видела граффити "чиновники - враги народа", "национализм - преступление" и "слава Руси".
• стёрла ногу до крови мягчайшей кроссовкой, и главное, в кровище и джинсы, и носок, а я даже не чувствовала этого! нисколько не больно, увидела только глазами
• научилась повязывать шейный платок типа как галстук, и думаю 1) может, купить и носить галстук?.. 2) почему так много парней и взрослых мужиков не в состоянии завязать галстук, если это так несложно?.. серьёзно, у нас перед выпускными линейками было такое, что один мой дноклассник никак не мог завязать, и попросил литератора, а тот, слава богу, каждый день ходит в официальном стиле, и он не смог ему помочь! пришла девушка и завязала ему.
• кстати про слава богу, сегодня патриарх приезжал
• и Господь бедняге передать велел: умирай, бедняга, если заболел!

Как-то сидели пили чаёчек с Лизой, и она стала вспоминать, какой другой вкусный чай ей довелось пить.
- Чай был вкусный и с чем-то на пэ... или на пи... чай с пи--
- С пивом?
- Да конечно с пивом! Нет, чай с пи--
- Спи, моя радость, усни?..

Чай был с пинаколадой, действительно ничего себе.

Я представляю страх и обалденье,
когда попало в Третье отделенье
«На смерть Поэта»...
Представляю я,
как начали все эти гады бегать,
на вицмундиры осыпая перхоть,
в носы табак спасительный суя.
И шеф жандармов — главный идеолог,
ругая подчиненных идиотов,
надел очки... Дойдя до строк: «Но есть,
есть божий суд, наперсники разврата...» -
он, вздрогнув, огляделся воровато
и побоялся еще раз прочесть.

Уже давно докладец был состряпан,
и на Кавказ М. Лермонтов запрятан,
но Бенкендорф с тех пор утратил сон.
Во время всей бодяги царедворской —
приемов, заседаний, церемоний:
«Есть божий суд...» — в смятенье слышал он.

читать дальше«Есть божий суд...» — метель ревела в окна.
«Есть божий суд...» — весной стонала Волга
в раздольях исстрадавшихся степных.
«Есть божий суд...» — кандальники бренчали.
«Есть божий суд...» — безмолвствуя, кричали
глаза скидавших шапки крепостных.

И шеф, трясясь от страха водянисто,
украдкой превратился в атеиста.
Шеф посещал молебны, как всегда,
с приятцей размышляя в кабинете,
что все же бога нет на этом свете,
а значит, нет и божьего суда.

Но вечно
надо всеми подлецами —
жандармами, придворными льстецами,—
как будто их грядущая судьба,
звучит с неумолимостью набата:
«Есть божий суд, наперсники разврата...
Есть божий суд... Есть грозный судия...»

И если даже нет на свете бога,
не потирайте руки слишком бодро:
вас вицмундиры ваши не спасут, —
придет за все когда–нибудь расплата.
Есть божий суд, наперсники разврата,
и суд поэта — это божий суд!

© Е.Евтушенко

Недавно приснилось, как я была в плену у маньяка.
Он несколько человек держал в своём доме, пытал, убивал кого-то. Он был очень... изощрённым. Но меня не пытал. Как-то не дошла очередь. Потом полицейские нашли его дом ужасов и освободили всех людей. А мне всё равно было так страшно. И я решила вернуться в опустевший дом, чтобы увидеть это и забыть свой страх. Вместо со мной в дом вернулся старый дедушка - он тоже был одной из спасённых жертв. Он был высокий, худощавый и сильно сутулился, у него было длинное невесёлое лицо, одет был в мешковатую бежевую куртку и старую клетчатую рубаху. Мы прошли по пустому дому и спустились в полуподвальную комнату. Она была ниже уровня земли, но там были окна. Они были заколочены (ещё маньяком), кроме форточек. А я вспомнила, как подумывала сбежать из плена через форточку, и мы с дедом решили проверить, можно ли было пролезть в форточку, или я бы застряла. Но когда мы открыли форточку, оказалось, что маньяк поставил ловушки. Сначала откуда-то вылетела тонкая стрелка, свистнула мимо меня, но не задела. И повалил ядовитый газ. А за нами дверь захлопнулась. Я пыталась задержать дыхание, но всё равно вдохнула, хоть немного. Мы смогли выбить деревянную дверь, и я уже выбежала наружу, на лужайку перед домой. И умерла от ядовитого газа.
По пальцам посчитать случаи, когда я умирала во сне.
Ещё и так обидно, после спасения.

Научилась повязывать платок как галстук, и ещё бантом.

И царица налетела
На Чернавку: «Как ты смела
Обмануть меня? и в чем!..»
Та призналася во всем:
Так и так. Царица злая,
Ей рогаткой угрожая,
Положила иль не жить,
Иль царевну погубить.

что-то читаю сказку Пушкина, и думаю: в детстве читала, очень маленькая была, и для меня было в полном порядке, что царица угрожает своей служанке рогаткой - то есть, такой рогаткой, из которой можно стрелять камушками... то есть, палочка-резиночка, простейшая вещь.
представляю царицу с рогаткой, так смешно
даже не знаю, что за рогатка на самом деле

Короче мы посмотрели "Чужой: Завет". Или Ковенант.

Я ещё и на шпильках пошла, очень захотелось, но пожалела об этом, едва вышла. Не так уж это удобно.

Положа одну руку на сердце, а другую на Библию, говорю, что это самый тупейший фильм, который я вообще видела. То есть, мне сейчас кажется именно так. Я просто не могу вспомнить ничего тупее. Но не то что бы я не получила удовольствия! Когда стали говорить, что фильм туповат, я подумала, что хотя бы на кормёжку Чужих посмотрю. А тут ещё и Фассбендер, знаете ли, сам себя в уста сахарные целует. Я ведь подумала, что оба Фассбендера теперь будут как отец и папка для молодых Чужих, и будут у них по утрам панкейки с сиропом, игра в мячик, потом - букварь... все трудности родительства вместе, в общем. А потом злой Фассбендер заломал доброго в букву зю, и пошёл цитировать Озимандию, царя царей. Но добрый Фассбендер смог разогнуться, и пошёл за ним, выкликая, что куда бы ты ни пошёл - Господу видней.

Только по этому всему можно составить впечатление, если ещё не.

А так там почему-то экипаж колонизаторского корабля - это пятнадцать человек гражданских, которые все друг другу кто муж, кто жена. В общем-то, это не военные, никакой не спецназ. Это просто люди, которые хотят выстроить себе деревянные домики на чужой планете. Только ещё везут с собой кота нет, кота везла Рипли, 2000 человек в гипер-сне и тысячу с копейками эмбрионов. Почему бестолковой компании доверили корабль и столько жизней?.. Хрен знает! Капитан велит чинить корабль - все идут бухать за помин души бывшего капитана. Потом они принимают сигнал музыки (вот реально, музыки, даже не зов о помощи) и летят на неизвестную, но такую уютную по всем показателям планетку. Там разбредаются, заражаются какой-то хернёй (Чужими, конечно, это теперь вирус), и одна девушка, поняв, что её спутник, ой, блюёт чёрной жижей, начинает телеграфировать на челнок: нам тут плохо, спасите, мой дружок заболел, не скажу чем и как, до связи. Парень уже на челноке всё загаживает, а потом из него рождается Чужой. Одна дева блокирует вторую в отсеке с ним вместе.
- Ну, - думаю, - хоть что-то в этом фильме сделали по уму. Жестоко, но правильно.
Дева берёт пушку. Открывает отсек. Целится в Чужого, который у её подруги на голове сидит. Поскальзывается на кровище, падает и бахает из пушки в потолок.

Кстати, про Чужих. Тут есть и старый добрый алиен, и новый гибрид Чужого, такой белёсый, как Чужой-альбинос. И может стоять как человек. Он ещё гаже, чем настоящий Чужой, потому что меня очень пугает всё, что чем-то похоже с человеком, но человеком не является. И при этом когда малютка-Чужой пытается откусить лицо одной девушке в медотсеке, мне его как-то... жалко?.. или он кажется мне милым? Типа, как всякий детёныш. Он же только родился! И уже машина для убийств, ну да.

Тут ещё забавный момент, когда новый-бестолковый капитан жалуется, что его дискриминируют, потому что он в Бога верует. А верующие не могут принимать адекватные решения (ну, то есть так считает команда).
Хочется ему сказать, дружочек, с Богом или без, а вы тут все дураки и не лечитесь. Так что верь во всё, что захочешь.
И это непонятно к чему привязано, потому что его вера никак не влияет ни на его решения (что ж, он доказал, что не верблюд), ни на сюжет, потому что он даже, умирая, не выжимает из этого никакой дешёвенькой морали, чтобы зритель растрогался. А все библейские отсылки фильма, которые нахваливали какие-то эстеты, заключались в том, что тут цитируют то Байрона, то Шелли, и играют Вагнера на чём придётся. И ещё всплывает (потому что не тонет) темка с созданием, превзошедшим своего создателя, сверхчеловеком без недостатков, а скорее - без чести, совести и царя в голове.

Думаю, если бы Гигер не свалился с лестницы, то умер бы от стыда на этом фильме.

Как-то в детстве я наткнулась по телику на фильм, где пара человек в пустынном месте (типа, в настоящей пустыне или прерии) стояли и смотрели (и живо обсуждали), как из холма перед ними вылезает какая-то ебанина: огромное чудовище, вообще ни на что не похожее, ни головы ни ножек. Коричневого или красноватого цвета. Как кишки. Может, напоминало "верх" осьминога" (часть, противоположную щупальцам). Люди стояли и перебрасывались испуганными репликами, а чудовищная херня вылезла из холма, и замерла.
- Может, сдохла, - вроде бы выразил надежду один из героев.
Тут херня начала разрываться надвое и, должно быть, брызгать омерзительной жижей (не помню в точности, как она это проделывала).
- О нет, это она так размножается делением, и теперь станет две таких херни, - сделал вывод один из героев, то есть, сделала, почему-то мне кажется, что людей было двое или трое, и вот это сказала женщина.

Всё это меня здорово напугало, я выключила фильм и даже ушла из комнаты (это, ясное дело, должно было меня спасти).
А сейчас интересно, что это было за кино, и что случилось, когда херня разделилась надвое.
Вот посмотрела "Дрожь земли", а тут такого нет, но этих фильмов, наверное, пяток, а мне что-то не хочется отсматривать всю франшизу ради этих трёх минут с неведомой хернёй.

В прошлом году так же случайно наткнулась на "Мегалодона" и сцену, где глубоководная рыба нападает на дядьку, который ей заинтересовался.